Varning för falska exportfirmor

Vi vill varna alla för notoriska kinesiska bedragare som utger sig för att vara seriösa exportfirmor. Glada i hågen for vi i onsdags ner för att kvittera ut vår halvcontainer med kinesiska kvalitetsvaror som vi väntat så länge på. Vi var rysligt glada, inte tu tal om det. Säg dock den glädje som varar för evigt. När vi öppnade paketen och möttes av synen av radikalt felkonstruerade skor byttes glädjen mot ren ilska.

Vi försökte återuppta kontakten med vår kontaktperson på Sunshine Products i kina men han stod inte att finna. Vi har försökt med allt; telefon, SMS, mail, fax, telex, brev, telegram, telegrafi, flaggsignalering, och så sent som imorse skickade vi iväg en hel pluton brevduvor. Inget svar dock. Inte så mycket som ett pip. Nada!

Vi ber därför allmänheten om hjälp för att nå denne bedragare som gå under namnet Kim Jung Jing Xin-Huang Feng Shui (se bilden nedan). Vi vill samtidigt utfärda en skarp varning till alla som varit i kontakt med denna man vars MSN-nickname är ”Mr Allgood Asia”.

Lita aldrig på en kines med tropikhjälm!

Ny åkattraktion i nöjesparken!

UTRIKES Vår utrikes korrespondant Leifi Geganga, utsänd i Calcutta, rapporterar om framstegen med den nya nöjesparken som håller på att byggas där. Byggnationerna har pågått nästan frenetiskt under det senaste halvåret, men nu står den första åkattraktionen klar – ett pariserhjul som verkligen får det att kittla i maggropen.

50% adrenalin, 50% rädsla för liv och lem - 100% skoj!

Nöjesparksdirektören Mahatma Raggadash är hoppfull även om det stundtals har varit ett slitsamt projekt. Han är övertygad om att det skall lösa sig på den ekonomiska fronten och att de 10 miljoner dollar som behövs för att färdigställa parken skall komma in snart. Cash eller resecheckar spelar ingen roll meddelar han vår utsände.

"Lite till, sedan är vi i mål"

Mahatma Raggadash har sneglat på lite olika attraktioner som han vill ha i sin nöjespark. Det mesta har varit sådär och en del ren skit enligt honom själv. Dessa saker har dock fått honom intresserad.

Motordriven karusell med plats för två hugade nöjesparksbesökare men även en helt ekologisk, handdriven, karusell har fallit honom på läppen. Vi ser fram emot premiären (hösten 2012) då det hela skall öppnas för allmänheten.

100% ekologisk lösning - tjusigt!

Sommarjobbarna har kommit, men några fler jobb finns

"Trötta efter fem timmar i bilen, men med lite tårta och saft blir de snart som nya igen"

Idag anlände våra mexikanska sommarjobbare! De skall jobba och slita här hela sommaren med att vattna våra blommor, steka falukorv, vaxa vår vattenrustchbana, sortera papper, storstäda, skura toaletter och annat skoj. Själva kommer vi mest att vara sysselsatta med att sitta på vår stora solaltan, äta kallskuret och dricka Thailändsk öl.

Det hade tydligen varit en rätt jobbig bilresa från Ystad, men de är av det tåliga slaget. Det fick vid ankomsten en stor bit gräddtårta vilket fick humöret att skjuta i topp.

Det finns dock några sommarjobb som ännu inte är tillsatta:

• Verkställande direktör (vår VD kommer mest att bada i sommar)
• Chefsekonom (få ordning på den fruktansvärda röra som vår bokföring blivit)
• Återvinningsingenjör (någon som tar miljöansvaret år oss och pantar våra 8910 tomburkar)
• Säljare (vi har fortfarande inte sålt en enda annons!)

Dagens Sudoku – den lätta och den svåra

Hjördis Björkbagge är här igen och denna gång har hon med sig roliga sudoku pussel i sin näverkorg. Hon har suttit och fnulat uppe på gården i Obygdsviken i flera veckor för att kunna ge dig dessa roliga, utmanande och krävande sudoku. Det lätta erkänner hon, efter en del gruff, att det är ganska lätt, men det svåra däremot benämner hon endast som ”Den svarta döden”. Ja det är upp till var och en. Ha det så roligt i alla fall. Vi lottar som vanligt ut 4kg nykärnat smör till den som först inkommer med rätt svar.

Dagens lätta Sudoku

Dagens svåra Sudoku

Världens äldsta man är svensk!

INRIKES En samlad forskarskara med prof. Waldemar Gök i spetsen står helt förstummade. Världens äldsta man visar sig vara svensk, heter Weyron Dunder och är bosatt i Ö-vik. Med hjälp av Kol-14 metoden lyckades en forskarlag från Båstad i måndags förmiddag fastställa hans ålder till helt otroliga 139 år.

"139 år gammal och inte en rynka!"

Hemligheten ligger i att Weyron de senaste 90 åren har druckit Törsleffs Atamon i tron att det var Kinesisk Whiskey (och druckit det som om det varit det/ reds anm). Hans sunda kroppsvätskor har med med åren följdaktligen ersatts av en allt högre andel av konserveringsmedel.

"Gudagott!"

Rädd, skrämd och besviken

Professor Waldemar K Gök är förvånad men också lite besviken på att denna upptäkt inte har gjorts innan.
- Om vi vetat detta för 20 år sedan skulle vi kanske ha kunnat rädda Iggy Pop, säger han lite uppgivet till Bakgården. Av Prof. Göks skrämda uttryck kan vi förstå att inte ens en hästspruta Botox kan rädda den mannen nu.

Skulle det smaka med ett sviskon?

Bakgården AB värderad och nu är det fest!

Bakgården AB, eller rättare sagt bloggen bakgarden.wordpress.com har blivit värderad och döm av vår förvåning då värdet uppgick till hela 2135kr! Värderingen gjordes under torsdagen av finansinstitutet bloggvarde.se och bedöms av experter som ett ytterst tillförlitlig, vilket gör oss oerhört glada.

Yippiiiiee!

Vår finansiella rådgivare Klas-Göran Raggel som finns på plats, och som bevakar våra och sina egna intressen, på Sundsvalls gator, blev både glad och upprymd när han mottog beskedet. Han meddelade att han tänker fira och skall under fredagen kvittera ut en Vino Tinto på bolaget.

Klas-Göran Raggel är både glad och upprymd över beskedet

Inget fel med fildelning

Rättegången mot den sk Pirate Bay rasar och det ser ut att vara ren politik. Fildelarna på en sida, samhället på andra sidan och en förvirrad Anders Björck någonstans därimellan. Regeringen gör så gott de kan medan piratpartiets sympatisörer blir fler och fler, det har vi sett på TV i Stockholm. En svår nöt att knäcka detta med upphovsrätt. Regeringen måste samtidigt besluta SAABs  öde och bita i det sura äpplet som FRA-lagen är. Media har spärrat upp sina ögon och blickarna riktas som socialdemokraterna och alliansen då snacket kring yttrandefrihet och integritet tilltar.

Ni skall nu inte förledas att tro att fildelning är någon ny företeelse inte

Denna bild avslöjar att det redan under början av trettiotalet förekom fildelning i ganska stor skala i Sverige. Speciellt i Malmö. Det var innan fenomen som bloggsfären, kärnkraft, melodifestival och Israel. På bilden kan man tydligt se hur filen har delats upp i sina beståndsdelar – fil och mjölk (filen till vänster på den robusta bänken, och flaskor med mjölk till höger i bild). Framför bänkdisken en klunga fildelnings-anhängare. Helt befriade från ångest.

Det var dock först på förtiotalet som fildelningen tog fart på allvar i det svenska folkhemmet. Det var den svenska ekonomin som lade grund för detta. Fenomenet ansågs i Stockholm som finkultur, ja rent av konst, vilket det diskuterades friskt om på konstfack.

Brita från Bjurträsk ifärd med att separera ("dela" i dagligt tal) filmjölken.

Fritt fram för kärnkraft, ja tack!

Förbudet mot nybyggnad av kärnkraft hävs. De fyra borgerliga partiledarna är överens om energipolitiken och vi jublar! Äntligen kan vi förverkliga vår dröm – att bygga vårt eget kärnkraftverk. Kraftverket är redan beställt på postorder från tyska Atomische Einschmelzwerke GmbH. Vi valde dem för att vi föll för modellen av kraftverk (se bild nedan) och för att namnet lät så bra och låg så bra i munnen.

Vi har varit i kontakt med vår forskarkonsult, Dr Joar Krisch och han bedömer att det inte skall vara några risker med att uppföra detta kärnkraftverk i cetrala Stockholm. Vi litar på mannens ord.

Om ni undrar om vi har tänkt på allt så har vi gjort det. Vi har till och med ordnat med slutförvaringen av uttjänt bränsle. Bobby Miälthe från Surahammar har lovat att vi får ställa så många tunnor vi vill i hans garage och resten av hans stora villa om det skulle behövas. Han skall ändå flytta utomlands och leva på svenska bidrag. Smart säger vi.

BOBBY MIÄLTHE Mannen som har allt; sommarhus på Mallorca, fritid och en ljus framtid. Mordhotad av Sollentuna kommun, "Årets miljöbov" tre år i rad och en man som får sin lön i Tacochips. Nu skall han också slutförvara vårt radioaktiva avfall.

Det finns bara ett litet aber. Den finansiella biten. De Saudiarabiska riskkapitalisterna har mer eller mindre vänt oss ryggen efter floppen med bloggandet som skulle ge feta inkomster. Vi har varit kontakt med flera stora banker, och försäkrat dem om att vi kommer att spara massor i elkostnader varje år. Var detta leder återstår att se.

Jocelyn Wildenstein äntligen klar!

Resan har varit lång och skitjobbig (stundtals enerverande långtråkig) men nu har ”kattkvinnan” kommit i mål. Äntligen har hon fått till det. Fullträff! Precis som hon hade tänkt sig (och med en haka som till och med Mickey Rourke är avundsjuk på/red. anm.)

Resan började på 10 år sedan då Jocelyn – sjuttiotalets svar på Paris Hilton (numera 2000-talets svar på Mufasa/red. anm.) – hittade sin man i säng tillsammans med en ung rysk modell. Kan ni tänka dig så hemskt!….r y s k!

Nåja. I ett desperat försök att rädda det allt mer krackelerande äktenskapet med konsthandlaren Alec Wildenstein tog Jocelyn beslutet att operera sig för att efterlikna hans favoritdjur – katten. Vi kan tycka att beslutet var lite överilat. Övervägde hon någonsin att tänka mer på sig själv och välja sitt eget favoritdjur släthårig Aye-Aye, hemmahörande på Madagaskar.

Tänk vad en schysst skalpell och ett fullmatat AMEX kan göra susen!

Det var såhär hon såg ut på det glada 70-talet. Hon måste dagligen ha tänkt ”Men guuuu! Hur ser jaa uut!?”. Vi vill gratulera henne till att nu 25 mille och ett otaligt antal timmars karvande senare äntligen ha fått fram sitt drömutseende. Hon måste riktigt nöjd.

Stora blombuketter till henne och hennes plastikkirurg kommer på posten.

Utrikes: Hotbilden uppdaterad – Obama oroad

Vita huset låter meddela att Obama är djupt oroad över utvecklingen i Filippinerna. Han ser nu som prioritet 1 på sin långa lista över ”have to’s” att se till att hotet från det lilla landet i öst inte ökar. Det som föranlett denna oro är en handskriven lapp från landets president Arroyo, som enligt Vita husets presstalesman, lyder ”You are stupid!…hahaha” samt bilden nedan från underrättelsetjänsten. Obama vittrar en väpnad konflikt. ”We’ve been there, done that” sade han under en presskonferens under gårdagskvällen, och syftade då till det Filippinsk-amerikanska kriget. Det som retar Obama allra mest är de komplex bilderna ger med sin fallossymbolik.

"The situation is gettin´out of hands"

President Obama avslutade press-konferensen med en stilla bön om att allt skulle återgå till det normala så att han skulle kunna gå vidare med prio 2 på listan (att få McDonalds att tillsätta cajun spice mix i Big Mac burgarna).

”Let´s pray, my fellow Americans, that this doesn´t get too nasty”